Éramos 50 funcionários.
VÉSPERA DE ANO-NOVO Agora, sou o único.
O único idiota. O mensageiro da noite.
O que é um mensageiro? O que ele faz?
Sabe para que ele serve?
É tão simples que é idiota.
Para ficar à mercê de qualquer idiota.
- Conheceu algum grande astro? - Está brincando?
Já levei o Rin Tin Tin pra cagar.
E você ainda pergunta.
Ei, garoto... coloque isto.
Coloque.
Deixe-me ver.
E pensar que usei essa coisa ridícula 50 anos.
Poxa!
Vou cair fora.
Tenho de ir.
Ouça...
fique longe de...
recepcionistas, crianças, prostitutas...
e brigas de casais. Levante-se, quero me despedir.
Quer uma gorjeta?
Estenda a mão. Isso mesmo.
Sorria. Sorria, vamos.
Se o babaca não te der nada, pense...
"Foda-se". Me entende?
Nunca falha.
Outra coisa. Mantenha o pau dentro das calças.
"Grande Hotel"
SUÍTE LUA-DE-MEL O INGREDIENTE QUE FALTA
Pois não?
Tenho uma reserva.
Na Suíte Lua-de-Mel.
- Kiva. - Espere.
Disse para não fumar.
- Você fuma. - Fumo. Sou viciada.
Bem-vinda a este episódio de "Quem é Hipócrita?"
Chega.
- Você não é minha mãe. - Sou, sim.
E por que transamos?
Obrigado.
Seu danadinho!
Meu docinho!
A mamãe ama você.
Procuro o quarto para fazer amor.
A Suíte Lua-de-Mel.
Em frente.
Eu sei. Só queria que soubesse que sei, para não se preocupar.
Tudo bem.
Sua bagagem?
Viajo com pouca.
Há quanto tempo as outras chegaram?
Quase uma hora. Uma hora.
Está atrasada.
Fui fazer um parto. A placenta custou a sair.
Qual nascimento é mais importante, o de um mortal...
ou de uma deusa?
Algo mais?
Espere, precisamos de umas coisas.
Alecrim, da cozinha. Quase tudo é da cozinha.
- Está ouvindo? - Alecrim.
E um pouco de sal marinho. Ou "Kosher".
Água mineral. Francesa. Não aquela droga italiana.
- Batatas fritas? - Cale-se, Kiva.
Gengibre e carne crua. Fígado, se tiver.
Quero batatas fritas. Droga de ritual babaca.
Cale-se!
Não fale assim com ela.
Se é só isso...
Obrigado.
Estamos aqui, na véspera do Ano-novo...
para trazer de volta à vida a deusa Diana...
que foi transformada em pedra nesta suíte, há 40 anos.
Diana.
Ó, bela e magnífica...
trazemos estas oferendas...
para desfazer o feitiço que a privou...
do sêmen do seu amante...
do seu sangue virginal...
da sua própria vida.
Agora, formamos a rocha simbólica...
com nossos corpos.
Esta noite, aqui estamos...
e o Poder Sagrado invocamos.
Ó, deusa prometida...
oferecemos com respeito...
leite doce do peito.
Para reverter o mal que foi feito...
trago esta oferenda... para Sua Divindade.
Não uma prostituta, uma jovem inocente...
para quem eu trouxe o sangue de uma virgem.
Deusa da Luz! Deusa da Luxúria!
Desfazemos este feitiço! Esta injúria!
Para dar-lhe vida e emoções...
eis o suor das coxas de cinco varões.
Ó, grande Diana!
Vivemos na escuridão! Até se quebrar a maldição!
Para tirar o feitiço de ti, um ano de lágrimas recolhi!
Deusa Diana, o que fui fazer?
Esperma do Bill eu devia trazer.
Depois da ereção, foi aquela gozação.
Mas de tanto tesão, não sobrou nenhuma porção.
Bruxa burra!
- Engoliu o esperma? - Por que não usou as mãos?
Prova a sua incrível falta de controle.
Sua mãe não ensinou a não pôr essas coisas na boca?
Mas eu entendo.
Tem uma hora para me trazer o esperma.
Para me mostrar... a bruxa que você.
Ouviu?
- Ted, o mensageiro. - Sr. Mensageiro...
entre.
Tome. US$ 50 de gorjeta.
Só precisa fazer mais uma coisa.
Fazer Eva sorrir.
Vamos deixá-los.
Não use a boca.
Me ajude a ganhar as 50 pratas.
Elas não se importam se eu rir. Só querem...
Você não entenderia.
Tente.
Sou esperto.
Nós cinco, Athena, Jezebel...
Raven, Elspeth e eu formamos um covil.
De bruxas?
Há 40 anos, tentamos desfazer...
um feitiço jogado em nossa deusa, Diana.
Era uma linda virgem.
Vivia como artista, mas era uma grande bruxa.
Neste quarto, na sua noite de núpcias...
uma rival ciumenta a amaldiçoou. Seu marido virou um peixe rosa.
E nossa querida deusa...
uma pedra no leito nupcial.
Esta era Diana.
A loira.
Desculpe, mas duvido que fosse virgem.
Se não conseguir a porra em dez minutos, eu consigo.
Seria a primeira vez.
Você devia ter trazido...
E você...
Agora...
você é a minha última chance.
Nem pensar.
Além disso...
é contra o regulamento do hotel.
Fui avisado:
"Nada de sexo com a clientela".
Quero ser parteira. Já fiz quatro partos.
Sei até evitar cortes na vagina.
É mesmo? Que bom.
Os homens não gostam de surpresas lá.
Entrei no covil para entender meus dons femininos.
Jura?
- Acho que conseguiu. - Acha mesmo?
Betty vai me matar.
- Quem é Betty? - A chefe.
- Ah, bom. - Ai, Deus.
Meu telefone em Topanga.
- Vai ligar? - Claro que sim.
- Para que é isso? - Um galho de bétula.
Simboliza a vida eterna.
- Virei mulher. - Maravilha.
O chá desta casca ajuda nas viagens astrais.
- Eu quero ser bruxa. - Ótimo.
- Você é. - Transamos no caldeirão.
Ótimo.
Deusa Diana, tens aqui...
O sêmen daquele que por ti seduzi!
Reviva para ver o quão excitante...
é ser possuída por tal amante!
Assim deve ser.
Três vezes três...
vezes três.
Serviço de quarto.
- De onde fala? - É da recepção.
- Qual o quarto? - Sei lá. Acabo de chegar.
404. Acho que é o 404.
- Estamos no quinto andar. - Certo. 409.
Ele falou comigo?
Estamos no 404.
- O que precisam? - O que precisamos?
Gelo.
- Gelo? - É, gelo.
Sim, senhor, 404. Gelo!
Já levo.
Disco.
QUARTO 404 O HOMEM ERRADO
Tem alguém aqui?
O que esperava, Theodore? Um show ao vivo?
É o quarto 404?
Vejo que cheguei em má hora.
Não vamos relevar o fato de não saber qual a hora certa.
O fato é que você está aqui.
Não haveria melhor hora para me apresentar seu namorado...
...do que na noite de Ano-Novo. - Houve um grande equívoco.
Meu nome é Theodore.
Sou o mensageiro.
Seu sedutor...
sem rodeios, OK?
A questão é um amante?
Vamos esclarecer uma coisa.
Theodore, certo?
Ted é melhor.
Está dizendo que a minha mulher me trai?
Esta é uma situação de grande intimidade.
Você...
eu...
e Ângela. Aconchegante, não?
Exijo desculpas.
O quê?
Não temos agulhas aqui.
Só uma arma enorme.
O que acha disso?
Bem...
onde estávamos?
Já me lembrei.
Me dá. Má ideia. Repita...
Venha cá. Venha.
Eu...
Theodore...
devo humildemente...
humildemente...
e sinceramente...
pedir desculpas...
por dizer...
que eu trepei com outro homem.
"...que eu trepei com outro homem."
Satisfeita?
Aceita as desculpas?
Você sempre tem a palavra final, Ângela.
É sempre como você quer.
Posso?
Manda ver.
Não quero irritá-lo ainda mais...
mas acho que ela tentou dizer sim.
Está sendo...
condescendente comigo?
Absolutamente não, senhor.
Acha que eu não notei que ela tem uma mordaça na boca?
Sabe como eu sei?
- Como? - Porque eu a amordacei.
Não ouse nem piscar.
O quê?
Pare com a mímica e me desamarre.
Agradeço se contar àquele louco lá dentro...
que ele está cometendo um puta erro!
Goste ou não...
não vai se safar fácil desta situação.
Eu nem conheço vocês.
Nunca nos vimos.
No início, é sempre assim. O que viramos depois é que conta.
Ele está voltando. Me amordace.
Entre no jogo, não se machucará.
Ponha a mordaça. Rápido.
Não o irrite.
Teddy...
eu comecei a pensar...
que podia confiar em você.
Tentei ajudá-la a respirar.
Não vou atrapalhar, Teddy.
Se importa que eu o chame de Teddy?
- Tudo bem. - Há muito tempo...
eu tive um coelhinho chamado Teddy.
Era bonitinho quando mordia a orelha de Ângela.
Mas você não é um coelhinho. E vê-lo fazer isso...
realmente me deixa puto.
Não deixe que eu atrapalhe.
Morda, Teddy.
Se isso é algum...
tipo de vodu, e quer que eu faça sexo com a sua mulher...
isso é totalmente impossível.
Comece a morder, maldito! Agora!
Isso mesmo. Pule como um coelho.
Não seja tímido.
Bom garoto.
Qual é o problema, cara?
Ficou frouxo?
Já chega deste jogo.
Já vai acabar...
e você pode voltar para a mamãe, Theodore.
Meu nome é Ted!
Minha mãe me fez o favor de me dar o nome de Theodore.
E não imagino como sabe, pois todos que sabem estão a milhares de...
quilômetros daqui. Faz ideia...
a menor ideia...
do que é chegar à escola e ser rodeado por desajustados?
E aí está você...
pequeno Lorde Fauntleroy.
Já usou boina? Tente um dia.
Por isso...
atire em mim agora.
Pois ninguém...
nunca mais irá me chamar...
de Theodore novamente! Muito menos...
de Theo...
o Tambor.
Sigfried.
Como?
É meu nome.
Prazer em conhecê-lo.
Foi impressionante.
Fechado. Ted... é como vou chamá-lo.
Meu coração!
O remédio está no banheiro. Rápido!
Depressa!
O remédio e as camisinhas estão na bolsa de remédios.
Chegou a minha hora!
Esse vai me matar!
Alguém...
acenda as luzes.
Não sinto a minha perna!
Onde está a nitroglicerina?
Socorro!
Boa noite.
Estou numa situação...
que nem dá pra explicar.
Será que...
podia chamar a polícia?
O senhor está bem?
Gelo.
Meu Deus!
- E o remédio? - Não achei.
Como assim? Me desamarre! Eu acho!
É culpa sua se ele morrer!
Vou buscar ajuda!
Sei dar nós, não, Ted?
Graças a Deus você está bem.
Cretino.
Querida.
Não fique com raiva. Só foi um teste.
E estou feliz, pois agora sei...
que me ama para sempre. Sincera...
e profundamente.
Se o fato de não querer ver seu cadáver no chão é amor...
não é surpresa estarmos na nossa atual situação.
Senti preocupação na sua voz. Não há como negar. Certo?
Acho que está certo...
e, se continuar com este diálogo franco...
irá resolver este mal-entendido.
Ficaria surpreso com o que acontece quando a gente ouve...
sem se deixar levar pela dor e pela raiva.
Não entendeu nada.
Diz isso depois de trepar comigo? Devia honrar suas convicções.
Ela está mentindo.
Juro por Deus.
Quando penso em todas as vezes que me penetrou...
e me prometeu uma vida melhor, quero vomitar.
Por que está fazendo isso?
O que foi que eu fiz a vocês dois?
O que não fez, seu tarado?
Não tem colhões para assumir as ações do seu pau enorme.
Ele tem um pau enorme?
- Me mostre. - Não é tão grande.
Digamos que Deus compensou Ted pelo que fez com Gumby.
Me mostre.
Mostre o pau pra ele.
Por favor, pare de falar do pau dele!
É difícil parar de falar sobre algo tão enorme.
Falaria horas sobre o pau dele.
Seu cacete...
peru...
caralho...
pica, vara, estaca...
foda-móvel...
sócio, peia, espada, banana...
pepino, salame, salsicha, linguiça...
membro, ferramenta, badalo, negócio, amigo...
piroca, pinto, pistola, nabo, mangueira...
parte central, terceira perna, carne, vareta, "joystick"...
maravilha de um olho só, júnior, cabecinha...
pimba, pé de mesa, trolho...
músculo do amor, flauta de carne, Roto-Rooter, cobra.
Não vá!
Sabe onde fica o quarto 404? Eu estava numa festa e...
Não tenho a menor ideia.
- Sou Theodore. - Chegou na hora certa.
Não vamos relevar o fato de não saber qual a hora certa.
A questão é...
que você está aqui.
QUARTO 390 OS PESTINHAS
Recepção.
Champanhe, rápido.
Fique quieto.
- Eu disse "quieto". - Venha cá.
Me dá isso.
Pronto. Está vendo?
Fica bacana com o cabelo assim.
Como eu.
Não para caído, nem para o lado, feito bobo...
como sua mãe penteia.
Assim.
Não dá, puxou o cabelo de sua mãe.
Não para.
Pronto. Vai.
Como foi embaraçar tanto o cabelo?
Pronto. Terminei.
Vamos nos divertir hoje?
Sabia que não.
- E se deixarmos as crianças? - Sozinhas?
Não, com a televisão.
Quer se divertir, não?
Me dê um beijo.
Vão ficar aqui assistindo à TV.
Quero vocês na cama antes da meia-noite.
Voltamos mais tarde.
Talvez.
Comportem-se.
Por que nos arrumamos se não vamos com eles?
Sei lá.
- O que está fazendo? - Este lugar fede.
O que eu disse?
Comportem-se.
O champanhe que pediu.
Tarde demais. Deixe no gelo.
Quero beber agora.
Beberá na festa.
Pode encher a cara na festa.
Deixe aí.
Quer US$ 500?
Claro.
- Que tal US$ 300? - US$ 300?
- Tudo bem. - Bom.
Meus filhos ficarão assistindo à TV.
Quero que venha vê-los a cada meia hora.
- Vê-los? - Ver se comeram...
e pô-los para dormir.
Posso chamar uma babá.
Não confio em babás.
Estão mais seguros sozinhos...
do que com uma pedófila pirada que não conheço.
E ele? Por que confia nele?
Não tem cara de confiável?
Adoraria resolver o seu problema...
mas infelizmente, estou sozinho hoje.
US$ 100, US$ 200. US$ 300... tome.
- Disse US$ 500. - Eu disse US$ 300.
- Ouvi o senhor dizer US$ 500. - Me chamou de mentiroso?
Não, mas esqueceu-se de que primeiro disse...
Disse US$ 300. A última palavra é a que conta.
- Se disser US$ 500, fechado. - Está me sacaneando?
Estou sozinho, e cuidar dos seus filhos é um saco.
Meus filhos são um saco?
Não as crianças. A situação...
é que é um saco.
Não, eles é que são.
Está bem, venceu. US$ 500.
Vocês estão saindo caro.
Seu nome?
Se precisarem de algo, disquem zero e chamem o Ted.
- Devem deitar antes da meia-noite. - Antes da meia-noite?
Devo acordá-los para a contagem regressiva?
Se algo acontecer a eles...
não ia querer estar na sua pele.
Comportem-se!
Vamos.
As regras são as seguintes:
Não quebrem as regras, e não quebrarei seus pescoços.
Sempre quis dizer isso.
Disseram isso quando era criança.
Mas não estavam brincando.
Não façam nada que não fariam se seus pais estivessem aqui.
Em caso de emergência, liguem, como seu pai falou.
Ele não disse isso.
Disse para ligarmos se precisássemos de algo.
Tenho muito trabalho. Não podem me ligar só para me pedir água.
Limitem-se às ligações de emergência. Obrigado.
Pagamos US$ 500.
Ligaremos se precisarmos de qualquer coisa.
Que ver meu pai irritado?
Tentem ligar só quando necessário.
Assistam à TV e, se forem bonzinhos...
trarei leite e biscoitos.
Você tem chulé.
Não tenho.
Filme pornô!
- Não pode assistir a isso. - Nos mandaram assistir à TV.
Mas não isso. Troque.
Me deixa.
Recepção.
Não perturbe e ganha leite e biscoitos. Vai querer ou não?
Desligue o canal pornô do nosso quarto.
Não posso ligar sem autorização dos seus pais.
Não é para ligar, é para desligar.
Já está ligado.
O computador diz que não.
Pare de ouvir o computador e me ouça.
Tem uma mulher pelada na minha TV. Quero que desligue.
Subo mais tarde para colocá-los na cama.
Mude o canal, já!
Você é que tem chulé.
- Não tenho. - Tem, sim.
Não tenho.
Cheire pra ver.
Cheire.
Pegue o abridor!
Não sacode!
- Recepção. - Sou eu, Sarah.
Quem morreu?
Ninguém? Ótimo. Então, não me ligue.
É só para dizer que a camareira faz um serviço porco.
Deixou um monte de coisas aqui. Agulhas e tudo mais.
Devia ter agulhas aqui? Faz parte da diária?
Mande alguém vir limpar direito.
Falei para não sacudir. Tenho de desligar.
O burro do meu irmão derramou champanhe por todo o quarto.
E traga escovas de dente.
O cartão do banheiro diz que é grátis.
Vou ligar para um quarto. Diga três números.
4... 0... 9.
Oi, não nos conhecemos...
mas vocês têm agulhas?
Nós temos. Será que faz parte da mobília?
Não temos agulhas, garota.
- Só uma arma enorme. - Só checando.
Aqui vale ponto máximo. Vale 100 pontos.
Aqui, 10 pontos. Aqui, 20.
Espere até eu sair.
Assim jogam os campeões.
Olá, crianças. Trouxe leite e biscoitos.
Comam agora...
porque...
é hora de dormir.
Tem de ser agora?
Tenho de pô-los pra dormir antes da meia-noite.
Talvez assim... me deixem em paz.
- Isso não é biscoito. - Acabou.
Trouxe leite e Saltines. Não reclamem. Comam logo.
Estão velhos.
Mergulhem no leite! Ficam macios.
Não querem?
Hora de dormir.
Se quiserem ir ao banheiro...
- E nossos pijamas? - Querem ficar elegantes?
Então durmam vestidos.
É bálsamo mentolado. Fechem os olhos e contarei uma história.
Seu pai disse que não confia em babás. Não o culpo.
Sabem o que minha babá fazia comigo?
Eu odiava ir para a cama. Queria ficar acordado.
Sabem o que ela fazia...
para ter certeza de que eu ficaria na cama?
Ela pegava um pouco deste bálsamo...
e passava um pouco em cada pálpebra.
Para ter certeza de que eu ficaria deitado.
Passei em vocês também.
- Não abram os olhos ou vai queimar. - E de manhã?
Fiquem de olhos fechados. Vai evaporar até amanhã.
- Não abram antes! - E você, abriu os olhos?
Abri. Olhem pra mim agora.
- Não podemos. - Exatamente! Ótimo.
Vão ficar bem.
Durmam bem, a noite toda...
e não conto aos seus pais sobre o champanhe.
Boa noite.
Assistindo à TV?
Se quiser, é só lavar o rosto.
Cuidado.
O que é?
Quieto.
O que quer? Quem morreu?
Ela está na minha cama!
Tem um cadáver na minha cama!
É o seu irmão dormindo!
Tem uma mulher morta dentro da cama, no colchão.
Você viu?
Impossível.
Está com bálsamo no olho! Não pode ver! Agora durma.
- Durma. - Eu lavei!
- O bálsamo? - Nunca fez isso?
Venha aqui e ligue pra polícia. Tem um cadáver na minha cama...
que fede e é horrível.
Se não vier, meu pai vai te pôr junto dela, eu juro!
Estou subindo!
Se não tiver um cadáver quando eu chegar aí, vai ter um! Você!
Vaca!
Droga!
Cubra.
Obrigado.
O que... está havendo aqui?
Seus pais estão subindo!
E não assumirei a responsabilidade por essa bagunça.
- Procure no colchão. - O quê?
O cadáver. Não sente o cheiro?
É seu pé.
Puta merda! Que porra é essa?
Polícia! É uma emergência!
Polícia! Mandem alguém imediatamente!
- Tem uma puta morta... - Não fale assim.
Cale a boca! É sério!
Tem uma puta morta...
Pare de falar assim.
Eles se comportaram mal?
Emergência?
Feliz Ano-Novo.
- Quero falar com a Betty! - Foi pra casa.
Ela mora aí.
- Eu a conheço. - Chame-a...
...diga que é uma emergência. - Quem é?
É o Teddy do trabalho...
e é uma puta emergência!
Oi, Ted. Aqui é Margaret.
Parece triste. Não foi um bom Ano-Novo?
Não foi dos melhores.
Esse está começando mal.
- Por quê? - A Betty...
me deixou aqui sozinho. Primeiro...
fui atacado por um monte de bruxas...
Um monte de buchas?
Um monte de bruxas! Não é buchas!
Por uma bruxa apenas.
Era uma velha com uma verruga no nariz?
Não, era linda.
- Qual é o problema? - Bem...
essa foi a melhor parte da noite.
Aliás, foi ótimo.
Mas foi um modo enervante de começar a noite.
Parece um modo ótimo de começar a noite.
Se esqueça das bruxas.
Está bem.
Depois... em outro quarto...
um maníaco pirado com uma arma...
me forçou a um drama psicossexual com a mulher dele.
Forçou você a fazer psicossexo?
Ele achou que eu era amante dela. Apontou uma arma pra mim.
- Que arma era? - Sei lá, mas era grande.
Era como a arma de Dirty Harry?
Mais ou menos.
Tinha um cano longo?
Que diferença faz?
Tem diferença entre uma Magnum 44 e uma 357.
Não interessa o que era. Era uma arma enorme!
Estava carregada e apontada para a minha cabeça.
- Quer se esquecer disso também? - Quero que chame Betty, agora!
Espere.
Mora aqui uma...
- Qual o nome? - Betty.
Betty.
Por que a gritaria?
- É a Betty? - Sou, e a casa é minha.
- Quem é você? - Margaret. É o Ted.
Vamos tomar café?
- Vamos ao Denny's. - Depois.
- Qual é o problema? - Oi, Betty.
Qual é o problema? Problema, nenhum.
Problemas. No plural. Quer ouvir?
- Claro. - O último foi no quarto 309.
Um gângster mexicano ficou cutucando o meu peito.
Os filhos dele, me dando ordens.
Tem uma puta morta e pútrida dentro do colchão.
O quarto está pegando fogo.
Tem uma agulha na minha perna, infectando Deus sabe o quê.
E tem eu, dando o fora daqui agora mesmo!
É a cobertura?
- Sim, é. - Rush quer alguma coisa.
Que pena.
Ele que se vire. Eu vou nessa.
Sei que está estressado. Teve uma noite péssima.
Tive uma noite péssima.
Só peço que atenda o Rush e depois vá.
- Não estou a fim. - É um hóspede importante!
O mais importante do hotel.
O Mon Signor foi o refúgio dos astros.
Nos anos 30, 40, 50...
O Mon Signor era o preferido dos astros de cinema.
Os anos 80 foram difíceis, mas éramos o hotel da Cannon Pictures.
Estamos nos recuperando. E os astros são importantes.
- Mas ouça... - Vai ver quer só um champanhe.
Cuide dele. Todo o "staff" do Mon Signor te implora!
Mas venha para cá agora!
Obrigada.
Olá, Sr. Rush.
Desculpe a demora.
Posso ajudá-lo?
COBERTURA O HOMEM DE HOLLYWOOD
Caiam fora daqui!
Serviço de quarto.
Que diabo faz aqui?
Vim tomar um drinque.
- E Sigfried? - Vai dormir até o próximo Natal.
Pessoal! O mensageiro chegou!
Feliz Ano-Novo! Entre!
Sr. Rush, desculpe a demora, mas...
trouxe tudo que pediu.
Relaxe. Não tem problema.
- É o Theodore. - É Ted.
Como eu dizia, champanhe?
Não foi o que disse, mas quer um pouco?
- Estou de serviço. - Foda-se o serviço.
É Cristal, o melhor do mundo.
Só gostei de champanhe depois de beber o Cristal.
Me convenceu.
Como eu dizia... saúde!
É uma excelente bebida. Beba, amigo.
- O que achou? - Obrigado, senhor.
Não agradeça. O que achou?
Muito bom.
É uma puta bebida.
Vamos tentar de novo. O que achou da bebida?
- Uma puta bebida. - É Cristal.
- O resto é mijo! - Mensageiro! Mensageiro!
Cale a boca! Está deixando o meu amigo nervoso.
Calma, cara.
Não ligue para o Norman. Está imitando o "Quadrophenia".
Quando penso em mensageiro, me lembro de...
"O Mensageiro Trapalhão", do Jerry Lewis. Você viu?
- Acho que não. - Devia. É um dos melhores.
Ele não fala no filme.
É uma atuação totalmente silenciosa.
Quantos atores conseguem isso?
Aquele cara tem de ir para a França para ser respeitado.
Os Estados Unidos são assim mesmo.
Assim que o Jerry morrer, todos os jornais o chamarão de gênio.
Não é certo. Não é justo.
Isto não é novidade. Este país nunca foi justo.
De vez em quando, até é. Mas isto é muito raro.
Onde ponho?
Está com pressa, Ted?
- Não muita. - Ótimo. Esqueça-se da pressa.
Você a conhece?
Acabamos de nos conhecer na piscina. Vocês se conhecem.
Há muito tempo, não é, Theodore?
Meu nome é Ted.
Só quem me aponta uma arma pode me chamar de Theodore.
O cara na cadeira com o Jim Beam...
é o Norman. Norman, cumprimente o Ted.
- Tudo bem? - Tudo.
Aquele filho da mãe sociável é o Leo...
falando com sua adorável mulher, Ellen.
- Cumprimente o Ted. - O quê?
Cumprimente o Ted.
Venha cá.
É o Ted. O mensageiro que chamamos há 20, 25 minutos.
- É um prazer vê-lo. - O prazer é meu.
Agora é a minha vez. Chester Rush.
É um prazer.
O prazer é meu, senhor.
Me chame de Chester.
Ainda não vi o seu filme, mas...
Tudo bem. Não se preocupe.
Por isso, Deus inventou o vídeo.
Sabe de uma coisa...
Uma porrada de gente viu o filme.
Uma porrada...
de gente viu "O Detetive Louco".
"O Detetive Louco"?
Quem bebeu por último? Quem foi?
- O que há? - Está choco.
O Cristal está choco, sem nenhuma bolinha.
O que é isso?
Quem se esqueceu da rolha da garrafa?
Eu não fui! Bebi da outra garrafa!
- Quem se esqueceu? - Quer que abra outra?
- Abro outra? - Não!
Ainda tem aqui! Puta merda!
Já abriu muitas garrafas! Sabe quanto custa?
- Sei. - Não sabe, não!
Porque para você é de graça! É de graça para vocês, babacas!
Eu dou, e dou, e dou, e dou.
O que estava dizendo?
Que "O Detetive Louco" foi um sucesso.
Foi mesmo. Um sucesso...
antes do vídeo. Do mercado internacional, da TV a cabo...
da TV grátis e de toda essa merda.
"O Detetive Louco" faturou...
- Qual o faturamento doméstico? - US$ 72,1 milhões.
US$ 72,1 milhões.
Uma porrada de bundas em uma porrada de lugares.
Você não tem culpa. Só peço um pouco de consideração.
Meu novo filme, "O Apanhador de Cães"...
está arrasando nas prévias...
e deve faturar 100 milhões. Ao "Apanhador de Cães".
Ao "Apanhador de Cães", Chester.
- Obrigado, senhor. - É da boa.
O que nos trouxe?
Se me permite...
poderia me dizer para que é?
Não sou sapo e nem você, coelho. Não vamos saltar adiante.
- Venha ver, Norman. - Já vou.
Mostre.
Um bloco de madeira.
Continue.
- Três pregos. - Para quê?
Peter Lorre pediu. Continue.
Um novelo de corda.
E é mesmo. Continue.
- Um balde de gelo. - Gostou?
Prossiga.
- Um donut. - É pra mim.
- Um sanduíche de filé. - É meu.
Um cutelo!
"Um cutelo afiado como o diabo", foi o que pedi.
Chester, teste.
Eu testo.
- Cuidado. - Então?
Afiado mesmo.
Leve os pregos e a corda até o bar.
- Anda, cara. - Você ouviu. Anda.
Está bem.
É o meu trabalho, porra.
Ele quis sair. Fui ao Monkey Bar.
Não grita! Eu não estou gritando! Você é que está.
Não desliga!
Ellen, por favor, não desliga!
Juro por Deus que, se desligar...
Se não tiver outra ligação em espera, peço o divórcio.
- Igual a "Honeymooners". - Puta que pariu, cara.
Qual é a da porra da vaca?
Pego a porra do carro, dirijo até Mulholland...
e arrasto e jogo a porra da Ellen no Benedict Canyon!
Ainda está casado?
Não sei. Juro por Deus.
- Trato a vaca como rainha! - Eu sei.
Eu bebi um pouco. E daí? É noite de Ano-novo.
Não posso dirigir! Ok, Ellen. Me desculpe.
Quer que eu pegue o carro e atropele 6 ou 7 crianças?
Seria legal!
Qual o problema dela?
- Que porra é essa? - Madeira, gelo, cutelo.
Sem essa. Explique.
Voltamos agora com "O Homem do Rio".
Já estou de pau duro. Vai fazer, Norman?
- Vou. - Meu herói.
Falaram disso a noite toda. Quero ver o show.
Muito bem. Se é tudo...
O médico está de prontidão no hospital.
Foda-se a emergência. Vou pegar ele e trinchar.
Só por precaução.
- Vou descer. - Nada disso.
Vamos até o bar. Sente-se...
Sente-se no banquinho...
enquanto explico as festividades da noite.
- Podemos conversar? - Claro.
Trato a vaca como uma rainha.
Isso não adianta.
Você pagou pelo quarto. E contanto que não...
quebre os móveis, não me importa o que faça.
Por mim...
pode destruir tudo.
- Vou explicar do que falamos. - Não precisa.
O modo como escolhem se divertir é assunto de vocês.
Seu também, porque queremos que participe.
Do quê?
Você conta aos poucos, e ele fica assustado.
- Acha? - Fala logo.
Então está bem. Olha, Ted...
não queremos que você faça nada de homossexual.
Podia achar que queremos alguma perversão sexual tipo...
nos chupar, mijar na gente...
- Longe de ser verdade. - Posso falar?
Meu modo de contar é dando voltas. A viagem vale a pena.
Ele está aqui há 15 minutos, e você falou de tudo, menos do...
- Cala a boca, vaca! - Vaca?
É você que é pago para chupar o pau dele, seu veado.
Veado! Cartão de visitas!
Já estou até vendo!
Com a licença do tribunal, gostaria...
de expor nossas intenções ao Theodore.
- Eu apoio! - Eu me oponho.
Prossiga.
Já viu algum episódio do Alfred Hitchcock?
Viu "O Homem do Rio" com Peter Lorre e Steve McQueen?
Se visse, você se lembraria.
Peter Lorre faz uma aposta com Steve McQueen...
que McQueen não acende o isqueiro 10 vezes seguidas.
Se ele conseguir, ganha o carro novo do Lorre.
Se não acender o isqueiro 10 vezes seguidas...
Lorre pode decepar o dedo mindinho do McQueen.
Norman e o Chester fizeram a mesma aposta.
Norman apostou o mindinho...
que ele acende o isqueiro 10 vezes seguidas.
Se conseguir...
ganha o Chevy Chevelle 1964 do Chester...
vermelho e maravilhoso.
Se não...
perde o dedinho. O que acha?
- Vocês estão bêbados. - É claro.
Mas estamos bem lúcidos.
Eu explico. Eu explico!
Dirijo a porra de um Honda que era da minha irmã. Entende?
Um pequeno... Honda Civic branco.
Veja. "O novo grande astro hollywoodiano...
...ao lado do clássico americano". - É meu.
Está ouvindo?
Puta merda, está me ouvindo?
Dá uma boa olhada nessa máquina ao lado do puto.
Um Chevy Chevelle conversível, vermelho sangue, 1964.
E gosto mais desse carro do que de garotas e bocas.
E aqui estamos...
comemorando, ficando doidão, bebendo...
Cristal. Quando bebe champanhe, é só champanhe.
Quando é Cristal, você diz que é Cristal.
Pode até ser mijo. Bebíamos e assistíamos à TV.
De repente...
vemos o Steve e o Peter arrepiando.
Arrepiando!
Aí viro para o engraçadinho aqui...
e digo:
- "Eu faria isso pelo Chevelle". - Sou engraçado.
Aí o Chester diz:
"Sério?"
Não seriam tão burros se não estivessem bêbados.
Já admitimos isso.
É obvio. Senão, provavelmente teríamos carregado.
Quando você está bêbado, não mente. Diz a verdade.
Quer a verdade?
O meu Zippo da sorte vai me dar o carro do Chester.
Que leva à sua parte nesta aposta.
Não faço parte.
Como dizia o meu avô:
"Menos um homem faz afirmações, menos tolo parecerá depois".
Brilhante.
A tarefa apresenta seus obstáculos. Além dos óbvios.
Primeiro, não sou igual ao Peter Lorre no programa.
Não sou um maluco que sai por aí colecionando dedos.
Nós somos amigos. Ninguém quer que o Norman perca o dedo.
Só queremos decepá-lo.
Se a sorte não sorrir pra ele, colocamos no gelo...
e corremos para o hospital para reimplantar.
Com sorte.
Reimplantaram o pau daquele cara, podem reimplantar o dedo.
- É difícil? - Bem pensado.
Então Norman está seguro. Cuidamos dos interesses dele.
Dos meus, por outro lado, não.
Gosto do meu carro tanto quanto ele do seu dedo.
Estou apostando uma máquina caríssima.
Se eu perder, perdi. Tudo bem.
Sou crescido e sabia o que fazia.
Mas, se eu ganhar, quero ganhar.
Se ele acender o isqueiro 10 vezes seguidas...
não terá remorsos de pegar as chaves do meu carro.
Mas, se eu ganhar...
é bem possível que na última hora...
nem o Leo nem eu...
sejamos capazes de empunhar o machado.
- Cutelo. - O cutelo.
O que nos traz de volta a você.
O Ted consciente. Sóbrio.
Totalmente desconhecido.
Imparcial.
Que acabou de nos conhecer e não liga a mínima.
Queremos que você seja...
o carrasco.
Que noite, hein?
Vou dar o fora.
Dinheiro!
Ganha uma nota de US$ 100...
concordando ou não...
só para sentar de novo mais um minuto.
Não vou decepar o dedo mindinho de Norman!
Talvez, sim; talvez, não.
Isto não tem nada a ver com estes US$ 100.
Pode nos mandar à merda e sair.
Mas, se esperar 60 segundos...
será US$ 100 mais rico.
Faça o que quiser.
Só pedimos que nos conceda mais um minuto.
Meu amigo Chester está disposto a pagar pelo minuto.
Aceite o dinheiro.
Deixe ver se entendi.
Sento no banco, ouço vocês por 60s e ganho US$ 100?
Correto.
E depois posso sair por aquela porta sem ressentimentos.
De espécie alguma.
Fechado.
Legal.
Leo, você cronometra.
Passe o relógio.
Avise quando 1 minuto acabar...
e for começar.
Liguem os motores.
- Já. - Vou fazer duas pilhas aqui no bar.
Uma é sua. A outra pode vir a ser sua.
Entenda que faremos isso de um modo...
ou de outro, Seja você segurar o cutelo...
ou a camareira mexicana...
ou um cara na rua.
- Dá pra comprar bastante sopa. - Eu negocio aqui.
Perdi a conta. Quanto tem?
US$ 600.
Sabe quanto tempo leva para contar até 600?
É só retórica, Ted.
Um minuto a menos do que contar até 700.
A vida da gente tem um zilhão de experiências.
Algumas são insignificantes, e você esquece.
Outras lembra pro resto da...
vida.
Uma vez que nossa proposta é tão...
incomum e fora do normal...
aposto que deste incidente irá lembrar-se.
Já que vai lembrar pelo resto da vida...
decida qual será a sua lembrança.
Vai lembrar talvez pelos próximos 40 anos...
que recusou US$ 1 mil por um trabalho de um segundo...
ou que ganhou US$ 1 mil por um segundo...
de trabalho.
Tempo.
O que vai ser?
Nunca desista!
É aqui e agora! Antes que eu mude de ideia.
Vamos logo com essa merda.
Perfeito.
Nenhum de nós jamais esquecerá este momento.
- Pronto? - Estou.
Pronto?
Já!
Meu dedo! Meu dedo, porra!
Ele decepou meu dedo! Está doendo!
Meu dedo! Ele decepou meu dedo!
"GRANDE HOTEL"
O Dr. Don Levine, por favor. O quê? Ele está na cirurgia?!
Ele estava esperando meu chamado.
Cirurgia plástica às 6 da manhã na passagem do ano?!
Esqueci o dedo! Onde está o dedo?
Já peguei o dedo! Está comigo! Está comigo!
Saia de cima do dedo! Venha, antes que a porta feche!
Ponha gelo nele!
Vamos!
Vou voltar para o meu quarto. Foi divertido. Até a vista.
GRANDE HOTEL